最近與自己的對話好多。

「溝通可以解決所有的事情」，她說。

這是我曾經很相信的。

直到遇到了解決不了的誤解 明白再多說也沒有用

（雖然了解了但始終不服，於是一直熱臉貼冷屁股想好好解決，卻發現一次次的徒然只是在增加自卑感和自我懷疑。）

雖然對於自己經歷的事情依然失望、依然心淡

但幸好世上依然有像妳這樣的好人繼續善良著

我想，世界還是很美好的

也許偶爾碰觸到的黑暗讓我陷入無止境的難過和悲傷，但也還是會變得更堅強的吧

我是這麼相信的，我必須這麼相信著⋯⋯

相信真心

久久來寫一次 就是訴下苦

放心 生活依然有過得很好的地方 只是不開心的事情

就回來這裡寫好了。

這段時間裡，做些想做的事情 都變成了我莫大的顧慮。

「怕做太多會在他人眼裡被詮釋成【虛偽的小動作】，到底该不该做？」

「想做就去做吧 反正又不是什麼害人的事 人家要怎樣認為你也管不了」

他總是給我充滿陰影的內心在最需要的時候打上強心針（雖然他其實覺得沒有必要，但也會明白我的個性，我還是想這麼做⋯⋯）

——

超過一年了 始終還沒走出這事件的陰影。只能告訴自己盡量少去想 但一旦見到了相關的人事物 回家路上又會哭一輪 當晚枕頭又會濕。花太多眼淚在這件事情上。

然後又日復一日重新說服自己，

就算別人不信你了 你也依然要相信自己內心最深處的真心。

好嗎？鄭慧珊，加油。

幸好從頭到尾看著整件事情發生的你一直都在，相信我、認同我、陪伴我。

沒辦法好起來

一些事情
你以為把它埋在很深很深的心底處
不去想 不去提 不去碰觸
就不會再難過 再鑽牛角尖

但只要稍微一個不小心
看到一些可以想起的事情
眼淚可以立馬決堤...
又一個哭了很久很久的深夜。

我以為距離那些事那麼久之後
漸漸麻木不再落淚
是一種慢慢好起來的狀況
但原來挖了起來的情緒
還是會讓人忍不住歇斯底里的哭啊。


於是又想起了之前反复思考多次的問題——

我不存在於這個世界的話
對某些人來說，是不是更好？


真的覺得自己這樣的狀態，有點...病了


我救不到自己。
依然很多的『如果』在腦海徘徊

很 難 受

真好

開了好幾個app，都沒有勇氣寫多兩句

結果還是跑回來。

一個最安全的訴苦區....

哭著打字真的好辛苦喔。哈哈...

但不行，不好好處理下情緒也許內心會扭曲。

可能是昨晚做那人的新聞做到凌晨

滿腦子都是他的事情

一個我不認識的韓團主唱 

但為了寫稿趕新聞我用一晚的時間了解了更多他的事情

做research看了好多他的新聞 我哭了不懂多少遍

我沒有憂鬱症 但心情多多少少被點到。

這幾個月真的覺得很累很累。

發生了太多預料外的事情

不懂該怎麼去面對

一直在轉換我面對他人的方式

其實我才沒有sense不到誰對我的態度改變了

只是都沒辦法出聲。

我能夠說什麼？

對於一些也許只是無中生有的事情

我還能夠怎麼辯解？

有些東西.... 最怕越說別人越覺得像狡辯。

但真的覺得... 好。委。屈。

....

是的，但我不能說，什麼都不能說....

所以只能在這裡一把眼淚一把鼻涕的寫著。

在你們都看不到的地方。

然後我漸漸發現自己變得越來越不善言辭

一種在乎他人怎麼想卻沒辦法做什麼的地步

換作是之前，我現在已經找所有想聊清楚的人來談開了...

所以現在全世界把你當壞人

你就繼續壞下去吧

.

做完他的新聞，我的感覺是

「真好，可以解脫了。」

交代你們 還是交代自己

一直提不起勇氣去跟他們說的話

終於在今天開口說出來

原以為會需要多一些時間

但原來我更希望有個人站在我這裡

所以就把握了這個機會開口

如我所預料般

他們的話語

他們的顧慮

他們說的講的擔心的提及的

何嘗不是我在做決定前反反覆覆思考過的事情呢

其實「交代」真的是一件挺累人的事情

尤其別人不懂的同時

你也不善於表達最心底處的想法...

當聽到那句話的時候 我反應大了一些

因為我無法認同

當他們這樣認為我的時候....

於是，真的很想讓他們愛怎樣想就怎樣想算了

-

只是沒想到，晚上的事情

再加上下午我提及的事

居然讓她哭了。

讓她哭了。

對不起。

但，愛情是我的，我再怎樣都想忠於自己

我.... 能嗎？